你朋友圈有哪些搞笑的对话？
朋友圈是一个段子和逗比的日常聚集地，当段子手碰到逗比，那就是“方圆十里，寸草不生”！图一，科比退役那一年，有多少是多么的不舍！图二，我也清晰的记得科比夺的金腰带那场面多么的惊心动魄！图三，科比可是神一样的存在，也是万能的运动员！图四，不光是女朋友了，估计科比自己都猜不出来了图五，其实牙缝大点没什么关系，只要喝水不露！只能说朋友圈总是有那么一群神一样存在的猪队友，让你看着想打又打不到的那种感觉，真的愁死了。
你见过最搞笑的朋友圈是什么？
见过的最搞笑朋友圈，能让你笑出猪叫啊，哈哈哈，来，给大家分享一波。1.那天发生了这一幕，朋友拍下来了，整个朋友圈都在笑我。2.就这一个没有响，所以我得让它响啊。3.风水师：谢谢你帮我看的这个房子，你镇不住我来。4.你们是不尴尬了，有考虑过我的感受吗？5.这就有点狠了，感受到一万点暴击伤害。6.阿姨一顿神操作，解决了你们的单身问题。
7.这，电视剧都不敢这么拍啊，哈哈哈哈。8.你倒是截图发我啊，难得有这样的机会。9.玩游戏要理智，对于别人的挑衅。。。10.我在数钱，真的很有情趣呐。11.师傅，你这操作，真的有点讨嫌啊。12.上厕所要有节奏感，为自己鼓掌。13.你看我是不是都对上了，没毛病啊。14.哎，这个尴尬来的太突然，只能假装看风景。
朋友圈有哪些搞笑幽默的段子评论？
谢邀，80后老同学聚会，席前，甲同学说，今天老同学聚会，建议不谈职位，不谈金钱，不谈房产，不谈妻儿……大家叫好，又问甲，喝酒要助兴，谈什么好呢？甲说，岁月飞快，回忆回忆人生，谈小学或中学时的情感趣事，大家拍手请甲先说，甲对乙说，有句话你不记得我记得，说出来怕你不开心，乙说，今天都是撒尿和泥巴时的老同学，怎么说都不翻脸，甲说，当初你曾私下发誓要取班上那个最漂亮的xxx做老婆，如今她是亿万富豪的小妾了，你却租房打工，你承认当初的理想失败否！乙说，早晨赶太阳，晚上披月亮，忙活一天半斤酒，有何愁！？就是老婆特TM丑！……大家哄笑，此时xxx正好赶到，众同学复说原委非让xxx坐甲和乙座中间，xxx应也不是，拒也不是，同学情深岂能不给面子。
你见过朋友圈的哪句幽默段子最搞笑？
?老公姓李，老婆姓周。老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2取名字要有纪念意义;3两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫周末;一个叫李拜天。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???.........哈哈哈！祝大家周未礼拜天愉快！????提前祝大家猪年吉祥！万事如意！平安幸福！谢谢！??????(网络图片，分享快乐！)。
你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。红杏不出墙，坚决拽出来。我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。年龄不是差距，身高不是距离。你长得很爱国，很敬业，很有骨气。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。我不是随便的人！但随便起来就不是人！留了青山在，还是没柴烧。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。生死看淡，不服就干。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。书到用时方恨少，钱到月底不够花。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
你朋友圈都有哪些令人喷饭的搞笑段子跟神评论？
1.带年轻漂亮，身材又好的女友回家跟父母见面，到了中午，老妈说在家里吃显不出那种氛围，所以就去了饭店。吃饭的时候，平时彪悍的女友一改往日的做派，对我和声细语，我有些不适应，就问她：你今天是不是吃错药了？她轻微皱了一下眉头，然后笑了笑没说话。其间老妈去了洗手间，老爸转身添加茶水的功夫，她迅速舀了一勺芥末，强行喂到了我的嘴里。
2.通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。3.国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。
富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。4.晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。
要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。5.这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。
6.前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。7.第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。
我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。8.傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。
这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。9.一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。
富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。10.公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
11.在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。12.晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。
有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
强扭的瓜不甜，但是很解渴 念了这么多年书，还是幼儿园比较好混 珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的 有钱就败家，没钱就拜神 百因必有果，下一个富婆就是我 我原本可以很快乐，是没钱害了我 大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜 岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了 我三观很正，可是我五官不行 安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套 我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
我保持年轻的秘诀就是谎报年龄。 双十一之前的我：千手观音，双十一之后的我：断臂的维纳斯 满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸 发财和发朋友圈，我总得发一个吧 大家好我是一只小绵羊，今天我剪毛了，我失绵了 我有一身肉，你有神马 天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性 一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。 努力不一定有用，但是不努力一定很舒服 鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻 。
